北京爱情故事

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  360截图20190225162121734.jpg十五岁那年我第一次收到了男孩的情书,那时的我青涩懵懂,底子不知何为爱情。只知道翻开情书的那一会儿我的心跳加快,脸红的像滴血的玫瑰一般,生怕被其他同学知道班上的男同学暗恋我。所以又悄悄的把那封情书夹在我的作文本里带回家再次拿来阅览,一边读还一边红着脸悄悄的抿嘴浅笑。自己心中思虑着本来被人喜爱的感觉是这样的。

  时刻让我的思维日渐老练起来,渐渐的我也长成了一个婀娜多姿的大姑娘。我开端从书中寻觅爱情,那时的我总是把那些书写夸姣

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爱情的诗词歌赋一遍一遍的读着,我爱读诗也爱写诗,看着柳永——衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴时,他对爱情的执着让我真的敬仰;看着徐再思在《折桂令》中写到平生不会想念,才会想念,便害想念,我总是在考虑者想念的味道究竟怎样;在看着《红楼梦》中是一个阆苑奇葩,一个是美玉无瑕,有情却毕竟虚无一场空而感到忧伤,我感叹为何他俩不能长相见兮呢!

  当然我也在许多戏剧中看到许多爱情故事,但是这些毕竟是艺术传达出,而不是我自己诚心领会的爱情,我巴望爱情,但是没有面包的爱情真的能够执子之手海枯石烂吗?但是,大学二年级的我看着喜爱自己的男生千里迢迢下着雨赶来看我时,心里怎能不会有些感动。

  当我见到他的一会儿我真的好严重,我如同拥抱他。但是我是一个传统而拘谨的女孩子,即便见到再喜爱的男孩子我都会抑制自己的心境,当我俩走在大

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学的学校里,两人记在小小的雨伞下面,两只手跟着脚步时不时碰在一同时,相互的心
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跳声呼吸声都能听见,听着不远处时不时传来萨克斯吹奏的曲子《罗密欧与朱丽叶》时,真是别有一番风味。在这样的情境下咱们这对相互暗恋的年轻人一向两只手没有牵在一同,他的目光时如此的温顺,回到睡房后我一夜未眠写下了这首简略的小诗:

  今忆梦

  雨夜魂牵梦几回。

  烟雨袅袅,

  心语徜徉,

  七个雨夜,七种想念。

  却是花无人红,

  

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情无依倚。

  今雨期欲子青,

  七日相许期期相依。

  本来思念一个人是这样的味道。但是一个对自己未来都如此懵懂的我怎样能真正对爱情担任人呢,当我回绝他时,我眼睛有了泪花了;本来脱离一个自己喜爱的人时这样的苦楚。当我看见不久后他牵着一个女孩的手天然都走在街上时,我的心流血了;本来看着自己爱恋的目标爱上他人的那种味道,几乎比咖啡更苦!

  我将这份苦涩的学校之恋深藏心底,当成是一种回想。我无法左右我的爱情,但我能够左右的我的人生。当我成功的走近了我所规划的职业生涯时,我现已到了谈婚论嫁的年岁,这几年间不乏寻求者,可我再三回绝。

  由于我再也找不到最初一见倾心的感觉了,我听不到紧凑的呼吸声、看不到温顺的目光、也没有一句句关心的问好,有的仅仅穷极无聊的比较,学历、单位、家境,这样的相亲让我机器厌恶,我真的很 思念大学的日子,思念大学时刻那一段段纯纯的山楂树之恋,而社会如此实际,看着街上的小情侣如此敞开时,我一向坚持我医师一次的爱情原则。

  缘分真的是一件很古怪的东西,在你不经意间悄悄的溜走了,又悄悄的像你走来。我依然那般强淡定的面临我的爱情,好像对全部异性都是那么嗤之以鼻,而我那一天的那一个目光如此火热的看着

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我,而这双囧囧有神的眼睛看着我一看便是终身。

  当我被一个异性第一次十指相扣抓住我的手时,我好有安全感,心里一股热流划过我的心房,几年未曾有过的短促的心跳再一次频率如此之快,我对这个男人有一种直觉,总觉得咱们之间会发作什么,成果一年之后我和这个男人就走进了婚姻的殿堂。我从前承诺的仅有的爱情我总算做到了,我把我女性最夸姣的东西留给了这个男人,当在新婚之夜落在床布上的那一抹殷红时,他向我曾诺“我将终身对你不离不弃”。

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  其时的我处在24岁这样的年岁里关于不离不弃这个概念姑且模糊不清,我只知道这个男人让我有心动的感觉,他很执着的寻求我,他很浪漫,他从前单膝跪下求我做她的恋人,从前捧着一大束玫瑰带给我惊喜,从前脱下他的外套披在我的身上、从前无数次忍受我的坏脾气、从前给我冬日里送来一碗碗鲜美的汤汁、从前患病时一口一口喂我吃药——太多的小工作发作在我的身上。其时的我没有所谓的两情若是悠久时的概念,有的仅仅只争朝夕。

  一年之后咱们心爱的宝物也出世了,但是咱们的婚姻并不是一往无前的,我是一个爱美的女孩,我喜爱美丽的包包,喜爱美观的裙子、喜爱香水化妆品。但是孩子的出世打乱了咱们的日子节奏,也让咱们的经济压力越发的大,咱们的争持声越来越多,我开端排挤他,我乃至懊悔最初为什么没有挑选那些经济能力强的男人成婚生孩子,我开端想入非非。我厌烦他给我带来的单调的奶妈日子、我厌烦他让我过早的走近的婚姻日子、我厌烦他给我买不起我想要的物质用品,我乃至有了抛弃这段婚姻的想法,我不想把终身都献给这样一个普通的男人身上、我厌烦他每天只知道洗床布洗被套、厌烦他整天唠唠叨叨。我要的老公是一个思维行进、事业心强的男人,而不是一个过小日子的男人,我总算开端抛弃咱们的家庭、咱们的爱情、乃至咱们心爱的孩子。咱们分家了——。

  分家之后我开端考虑自己,莫非我不配具有这样的爱情:下班后两人一同谈诗论词、商讨文学艺术、一同看电影、一同听音乐,偶然再有一份小礼物送上。我神往的爱情时如此的罗曼蒂克,而实际呢,咱们每天都在换着尿布、冲着奶粉、拿着奶瓶克勤克俭着每天的开支,跟我幻想的婚姻日子几乎风马牛不相干。

  一个人的茕居日子难眠有时落寞,我觉得自己是一个女汉子,我什么都能够做,我站在凳子上换灯泡,但是弄了良久仍是搞不定,刚好周末咱们都回家了,今晚没有灯怎样过,我躺在床上一向欠好意思开口找他给我帮助。忽然电话那头打来了问我何时回我妈妈那儿,他买了奶粉让我提回去,我很气愤的大声囔囔“不回家,睡房灯都坏了心境欠好不回家”其时就挂了电话,我还在床上气愤着一刻钟之后门铃响了。

  我翻开门,本来是他,他提这个一大堆东西,拿出来的都是孩子的奶粉、纸尿裤。他拿来一个凳子站着看了看灯,说是灯烧掉了,所以给我从他的一大堆东西里找出一个新的灯泡给我换上拧好。做好这件工作后他又在袋子里找来找去说“你前次看中的这条粉色短裙我问了问80元,我给他讲价了,他收了我60块钱,你穿上必定美观,还有你爱吃的话梅、苏打饼干、酸奶我给你买了你待会就着奶粉纸尿裤一同带回去,趁便路上肚子饿了能够吃。这时的我不知道说什么好,心里酸酸的,本来他知道我喜爱这条裙子,我忽然哭作声来来,他回过头来看着我摸着我的头说“跟我回家吧,我开车送你回你妈妈家,宝物看见咱们一同回家必定快乐!”。

  或许是良久未见的原因,或许是他很爱他的孩子的原因、或许是我太惧怕孑立的原因,或许是我历来舍不得脱离他的原因,我就这样很容易的回家了。我一向认为他不会像曾经那样宠着我,没想到他依然如此每天朝晨陪我上班,下班接我回家,跟我讲宝物的小故事,我俩都笑得很高兴。

  黄昏时分他带着我出去漫步,我问他我都这样的损伤你,你为什么仍是对我这般姑息,他说“从跟你成婚那一天起,我就没想过离婚,你是我的老婆,一辈子都是我的老婆”我听着这话我很惊惶,咱们爱情时他长在我耳边小声说“我喜欢你”而现在他的答复不再是我喜欢你而是——。

  落日下咱们着对小夫妻牵着手,我看着他浅浅一笑,他一句话也没有说仅仅看着我很沉着的笑了笑。我忽然间读懂了什么是爱情——

  落日下许多的恋人都牵着手夸姣的走着,不知道他们能不能像咱们相同成婚、生孩子、一同到老呢!

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